"¿Y si...?"

Gandhi, el Dalái Lama, Suzanne Powell, e incluso quien a simple vista puede ser y parecer un idiota, tienen muchas cosas en común. Entre ellas, el hecho de saber que pensar en los "¿y si...?" es inútil y poco sano. Lógica y espiritualmente está mal, lo sé. Pero en eso he gastado el tiempo de estos últimos días... "¿y si...?", como si eso me fuese a iluminar la mente de pronto.

Estoy bastante existencialista. También arrepentida de algunas decisiones. Me flagelo porque sé que he tenido tiempo para tomar no sé si mejores, pero sí más acertadas elecciones. Nunca debí, por ejemplo, permitir que me gritaran ni me pisotearan los sueños. Tampoco renunciar. Ni decir que no cuando era sí. Nunca debí dejar ir algunas cosas y personas si las quería en mi vida. No debí sonreír si la sangre me hervía por alguna injusticia.

Pero es que trato de derrumbar los patrones que yo misma he trazado y he calcado una y otra vez. Quería hacer las cosas diferentes; cambiar el rumbo de mi vida y decir "no, ya maduré". El problema es que hoy me pesa todo en el cerebro. Y en el corazón. Porque no he sabido perdonarme... y me pregunto si lo haré en algún punto. O si es un peo de la edad y esas cosas que las sociedades repiten como robots. 

Petu, no te vayas, carajo

Título Original: A houseplant is dying. Tell it why it needs to live.

Título en Español: Una planta de interiores está muriendo. Dile por qué necesita vivir.

Longitud Propuesta: 1/4 de página.

Hola, Petu. Sé que sólo te hablo cuando estoy ebria y te impregno de mi aliento alcoholizado y que eso está muy mal. Sé que te doy agua no cuando necesitas sino cuando lo recuerdo y eso también está muy mal. Sé que nunca quito el polvo invasor de tus hojas y que cuando lo hago ni siquiera coordino mis movimientos. Sé que llego a casa y no te miro.

Pero también sé que te he querido como a ninguna otra plantita en el mundo porque eres mi única compañía ahora. Ahora que Carlos se fue para más nunca volver. Tú sí eres fiel.

Eres más fuerte que mis ganas de beberme la vida todos los días. Pero eso ya lo sabes, Petu.

Si te quedas aquí, prometo salvarnos de este alcoholismo de mierda que nos tiene jodidas a las dos. Si te quedas aquí, te mudaré a un matero fuerte y esbelto, como tú. Si te quedas aquí, vas a ser la plantita más feliz de todas las plantitas felices del planeta.

Por favor, quédate conmigo y ayúdame por última vez. Te prometo que está será la última vez.

Confesión N° 13

Qué horrendo número es el trece. Me persigue desde 9no grado y no hay quien lo pare.

No sé confiar. Ni en mí, ni en él, ni en la gente. Pero sí en los desconocidos. Nunca me ha dado miedo encontrarme con alguien a quien conozco de Twitter o cualquier otro lugar de la web.

Tampoco sé pasar las páginas y ya lo mencioné aquí, pero me perturba. Es difícil cuando la página que tienes que pasar está llena de traumas y situaciones poco deseables.

He tomado importantes decisiones este último mes: pinté mi pelo de rojo/naranja/amarillo, boté mis zapatos favoritos por estar terriblemente deteriorados y voy a tatuarme en unos días. Ojalá no se me ocurra seguir botando cosas porque ahí sí estaremos jodidos.

Estoy llena de rencor. No sé cómo ni por dónde sacarlo pero es jevimetal y creo que las arrugas de mis ojos son causadas por él. Y este punto va ligado al segundo de este post.

Lo quiero porque me da un montón de razones todos los días, pero qué difícil es cuando me da otras para no hacerlo y tengo que respirar hasta el aire que no cabe para no herirlo.

La vida, coño. La vida. Sigh!

Confesión N° 11

- Quería escribir sobre ti, pero no puedo hacerlo si ni siquiera me entiendo.

- Me siento mal. Vacía. Aburrida. Cansada. Obstinada. Impertinente. Egoísta. Me siento así desde hace días y no puedo sacármelo de donde está. Porque tampoco sé dónde tengo metido ese combo de horrenditicidades.

- Creo que es hora de visitar un psicólogo, pero no sé cómo comenzar. ¿Qué voy a responder cuando me pregunte 'Y bien, ¿por qué estás aquí?'? ¿Una le puede decir a alguien que no sabe dónde se halla el dolor que siente? ¿Una puede sentir un dolor y no saber dónde se encuentra? ¿O es que sencillamente le duele todo y ya?

- Cuando tengo un libro en mis manos, paso las páginas despacito, con sutileza, sin hacer ruido, con amor y con mucha paciencia, ¿por qué no puedo hacer eso con mi vida? ¿Por qué no sé pasar las páginas y comenzar a escribir las otras? ¿Por qué, mierda?

- Si estoy con él la vida es bella. Es bella, créanme. Los tukys del metro no huelen mal y la lluvia no me arruina los zapatos; es como si él se convirtiese en una capa protectora. Hasta me hace ver más flaca, carajo.
El problema viene cuando nos despedimos y tengo que regresar sola a mi casa. Sola. Tengo que abrir la puerta y encontrar a mis abuelos, a los que amo, pero no me acompañan. Sigo sintiéndome sola; y si estudio, me siento sola; y si como, me siento más sola; y si mensajeo con mi mamá, me siento jodidamente sola... Y si estoy con él, estoy bien, me río y bailo cuando entramos a las tiendas a hurgar las estanterías.
Él no se merece esto y yo no me merezco el daño que me hago. Así, también... sola.

Quéseyo, pana

El peor de los escenarios. Se me cae la cara de vergüenza conmigo, contigo, con Internet y con lo poco que queda de mi pisoteada dignidad.
Entonces vienes a preguntarme por qué. Como si yo tuviese los ovarios para explicarte que tampoco me entiendo. Como si yo tuviese sinónimos decentes para no llamarme pajúa, pendeja e imbécil. Como si tú te merecieses mis innecesarias mentiras. Es más, chico... como si yo supiese mentir. Como si hacer mis idioteces me fuese a llevar a alguna parte.
Así que voy y te doy la mejor de las respuestas:

No sé, malditasea.

Ya fue

Peor que estar "enguayabada" es estarlo, y no tener tiempo para ocuparse de ello.

O sea, es como estar jodido, y no tener tiempo para asimilar que se está.

Y se me incrusta en la vida, y me dan ganas de pararme en medio de la Sadel a gritar, y me dan más ganas de comerme mi almohada.

Porque ya está bien de esto. No es la primera, ni la segunda: es la tercerda jodida vez que estoy en el "guayabo"

Y no entiendo por qué una es incapaz de pensar esto cuando está viendo que el carajo le gusta. 

Y no. Tampoco me arrepiento, pero es que... Mira, ya está, Andrea. Ya fue. 

Querida amiga tukky

Para comenzar, quiero aclarar que el "querida" no siempre debe tomarse en serio, mayormente es cortesía y ya.

Te escribo porque no entiendo cómo es que puedes desearle "¡FELIZ DÍA!" a tu madre, año tras año, si fue ella quien decidió llamarte Wisderllys Yamilé. Tampoco entiendo por qué carrizo permites que tu novio te llame "mami" cada vez que quiere. Respétate, coño.

Por otra parte, creer que los rockeros son "come gatos" es una de las razones que me hace sentir un poquito más de lástima hacia ti. Y no voy a explicarte por qué.

Me gustaría aclararte que esas botas invernales, léase bien: IN VER NA LES, son para utilizarlas en ESA estación del año. Tu problema es que aquí no te la tenemos, y por eso se te ven ridiculísimas. Y más si te las pones con leggins.

Yo que tú, consideraría llamarme a mí o cualquier otra "amiga" antes de vestirte, para que no seas quien haga el papel de la mal vestida todo el tiempo. 

Como consejo, te digo que cambies el tono de tu celular, porque es muy de mal gusto que suene un vallenato cada vez que tu "papi" te escribe un mensajito sacado de las tarjetitas de piolín que le regalan en el metro.

Por último, aprovecho para informarte que las bolsitas de Zara y Bershka se botan, como todas las demás. No tienes que sacarlas a pasear en la moto.

PD: La cinta en el pelo se ve feísima, "mi niña".

PD2: Ese "labial" rojo tampoco te queda. Basta ya, "plis".

I'm stupid!

- La única galla en ésta vida que no sabe jugar Guitar Hero soy yo. Yo misma te soy. Yo, pues.
- Estoy en un foso, completamente.
- La única galla que no tiene las manos grandes para tocar guitarra soy yo. Yo mismitica.
- Cuando Shakira no era puta, escibió: "Lloro una vez al mes". So, hoy es esa "vez".
- Me siento estancada.
- No sé dónde vivo.
- No quiero tener respuestas a: "¿Cuál es tu plan B?" Señores, no. No quiero saber más de un Plan B. Éste es mi único plan, aunque tenga otras opciones. Pero que no llegan a plan. Son opciones, sencillamente. Y bien balurdas.
- Tengo que seguir luchando por mi Plan A. Pero días como hoy, quiero desistir de todo, y terminarme de ir a la #%@$. Porque el foso es grande.
- Me decepciono bastante rápido.
- Tengo ganas de decirte muchas cosas, pero no estoy segura de si soy yo, o sean mis hormonas. Entonces prefiero dejarlo así, y que las lágrimas se lo lleven y punto.
- La única galla que se llama galla a sí misma en su blog, a riesgo de sonar dramática soy yo. Yo misma te soy.
- Quiero clases de Inglés, Francés, Tango y modales. Pero ojo que lo de los modales no es porque me interese mucho aprender a comer pasta con la cucharilla, no. Es sólo por saber cómo es ser "refinada".
- Necesito un trancazo. Pero de esos heavy, para que al fin me dé cuenta de lo galla que soy, y de lo mucho que tengo que enfocarme en lo mío.
- Respeta mis sueños, mundo.
- Me cansé de la firmita esa que estaba en mis anteriores post.