Confesión N° 21

Quiero creer en mí como lo hacen los demás. Quiero que sea suficiente para conquistar el mundo y batirme el pelo al final.

Quiero que funcionen todos los proyectos a los que les pongo todo mi amor, conocimiento y dedicación. Porque cuando yo quiero las cosas, o sea, cuando las QUIERO, les pongo hasta escarcha si es necesario.

Obviamente soy yo la del problema; no sé dónde estoy fallando. Quiero creer, quiero confiar, quiero desarrollar, quiero funcionar. ¡Quiero que funcione, coño!

Lo único peor que un mal día es un mal día que finaliza entre desdicha y vacío interno. Como si hubiese otro tipo de vacío.

Adopté dos perritos con toda la buena intención del mundo, y en el camino me di cuenta de que no soporto convivir con animales. Está mal, yo sé.

La gente me pregunta si soy feliz y yo respondo que sí. A mi modo, pero sí. Luego me pregunta si volvería a hacerlo todo y yo respondo que no, que ni de vaina; es lindo pero no es para todo el mundo. Al final, que si me arrepiento y yo respondo que no, pero que tampoco lo recomendaría.

Quiero llorar una semana entera a ver si se me pasa todo y puedo hacer borrón y cuenta nueva.

Quiero un trabajo que me rete intelectual y profesionalmente. O sea, ni siquiera estoy pidiendo un sueldo decente (nada es decente en Venezuela, económicamente hablando).

Demasiados 'quiero' y no sé cuántos puedo.

Sé que merezco más. Pero no sé cómo conseguirlo.

Yo sé que tengo que ser positiva, optimista, chica fitness, locutora, buena vaina, jevita fashionista, jevita estilosa, culta, bonita, oportuna, inteligente... y segura. Pero qué puta mierda, no puedo ser ninguna de las anteriores porque no sé cómo coño hacerlo.

Demasiadas groserías para una jevita estilosa, culta y bonita. Fuck everything.

Intento escribir tres buenos párrafos y solo me salen 15 líneas escuetas.

Hoy es un día de mierda y últimamente me abundan. 

Confesión N° 20

- Política y Venezuela, son dos palabras que, en este momento, me asquean. Siento que llegamos al fondo del llegadero, pero mi país se encarga de demostrarme, día a día, que todo fondo tiene su sótano, qué rompimiento de ovarios. A veces tengo ganas de apagar todo y no saber más del mundo; luego me regaño y digo que qué bolas. Y así, se repite, como un ciclo. Me duele que Venezuela, los políticos, la gente a la que le cuesta pensar, la violencia y la inseguridad me demuestren todos los días que siempre puede ser peor.

- Los Paranoia y Famasloop se pelean por ver cuál es mi banda favorita, no puedo elegir a uno. Lo siento, guapos. XoXo.

- En mi mundo paralelo, tengo una mesita de noche. Linda, obvio. Encima tiene una lamparita roja super minimalista y sifrina. En la gaveta, un peine, una lima de uñas, veinte bolígrafos de diferentes colores, papeles, Acetaminofén, El Principito y ¡un cuadernito para anotar las ideas geniales que se me ocurren antes de dormir! De verdad son geniales; me sorprenden a eso de las 12:30am y pienso "coño, qué buena idea, mija, al fin. Mañana ejecutas". Y "mañana" no pasa nada. Mi memoria solo almacena las putas pesadillas noche tras noche.

- Desde hace unos meses, solo gugleo "DIY home", estoy demasiado insoportable con eso de ordenar, decorar y hacer mi vida más simple. En mi defensa, alego que es super divertido.

- Dejé de tomar el Prozac porque se me olvidó unos días y porque después decidí ver qué pasa; soy mi propio ratoncito de laboratorio. Espero que Jose L. nunca vea esto. Por fa, Dios.

- En un mes he cambiado de trabajo 3 veces, y cada vez es mejor, no me aguanto.

- Me impresiona lo mucho que otros creen en mí; arriesgan, se lanzan y ¡pum! les sale bien. Pero cuando yo me arriesgo y me lanzo a creer en mí así, ¡pum! pal' piso por sapa. No entiendo si es que necesito un empujoncito y/o una masturbación de ego para todo o qué rayos.

- Hice un experimento a finales de año para verificar qué diablos es lo que interfiere entre mí y la lectura. Fue bellísimo pasar casi un mes sin Internet y darme cuenta de que, en efecto, es el culpable. Facebook, Pinterest, y en general Google, me consumen y no permiten que recuerde, si quiera, lo que es un libro. Y es chimbo, evidentemente, porque una debería aprovechar la grandeza de la web para leer millones de libros y textos, pero no. Ugh.

Confesión N° 19

Hay cosas que debo superar. Quiero superar. Pero no sé dejar ir. O sea, que soy el tipo de tarada que quiere pero no sabe. El tipo de tarada a quien siempre he criticado y menospreciado por eso, por tarada. Pero aquí estoy, escribiendo este post mientras me miro en el espejo y me digo que qué bolas todo. ¿Qué es lo que necesito para que el ciclo cierre como una bolsita Ziploc?

¿Por qué permito que las cosas me duelan tanto? ¿Por qué permito que se me incruste la tristeza? ¿Por qué la única forma de sentirme completamente yo es haciendo yoga e imaginando como salen las "toxinas" de mi cuerpo como si fuesen muñequitos amorfos y malhumorados?

¿Por qué me gusta así?

Me pesa demasiado cuando sé que alguien sufre por algo que es mi culpa. Me estreso y busco la manera de que todo cambie para que todos vivamos en un arcoiris cuyo medio de transporte sean los unicornios.

Ya me aburrí de mi pelo naranja y de este post de mierda.

Confesión N° 18

Me gustan los atardeceres, los bolígrafos de colores y la letra K. Me gusta el arroz frío, planchar ropa y tuitear lo que #anadieleimportaperoiguallescomento. Me gusta el pelo alborotado, los post-it y el olor de algunas alcantarillas. Me gustan las uñas cortas, las mujeres cultas y el olor de un fósforo recién prendido. Me gusta llevar la mano fuera de la ventana en carretera, colorear y leer las carteleras. Me gustan las pantaletas de abuela, reusar los papeles de oficina y mirar el reloj. Me gusta la Coca Cola después del sexo, las comillas y los granitos de maíz que se rehusaron a ser cotufa en el sartén. Me gustan los microcuentos, las ideas bajo la ducha y las tripas de las cucarachas cuando las piso. Me gustan las narices atrofiadas, las líneas y las almohadas duras. Me gustan los rastros de leche en polvo que quedan en la licuadora, las películas lentas y garabatear. Me gusta la palabra "cliché", la puntualidad y Rocío Durcal. Me gusta el brócoli, el compromiso y subir los pies a la silla mientras como. Me gusta mandar a la gente a amacharse, el tuquito de las empanadas y el sudoku. Me gustan las páginas en blanco, caminar rápido y hablar.

Confesión N° 17

Recuerdo cuando era soltera y tenía tiempo para bloguear.
Y pintarme las uñas.

Confesión N° 16

"Este cuarto es muy pequeño para las cosas que sueño". Mecano.
Mi mamá limpiaba la casa con esta canción de fondo, pero sólo hoy me percaté de lo que quería decir ese pequeño pedacito.

Porque sueño leo, escribo, estudio, arriesgo, escribo, razono, lloro, fracaso y repito todos los pasos anteriores una y otra y otra vez... hasta que sea suficiente y a mí deje de parecérmelo y quiera repetirlo unas mil veces más.

Soy una tipa demasiado arriesgada para este mundo de mierda. Doy mi dirección a desconocidos y hablo con mis amiguitos twitteros como si los secuestros y peos mentales no existiesen.

Vivir en pareja es sabrosísimo. Estoy demasiado feliz por haber tomado esta decisión. Aún si me equivoco, va a ser la primera arriesgada decisión de mi vida y eso me encanta; siempre la voy a recordar con la misma forma divertida con la que comenzó.

Me gustan las cosas difíciles; el nivel de satisfacción cuando logro algo es indescriptible.

Mi meta en la vida es poder lograr lo que quiero para decir en voz alta "¡MIRÁÁÁÁ DE QUIÉN TE BURLASTE VOS, HIJO DE PUTAAAA!".

Sigo pensando que el año 1994 fue quesi hace 5 años... cuando me toque asumir la realidad voy a tener como 30 y... wow!!!

Hacer radio es lo mío, bitches.

Cuando me quejo por tener que escribir "mucho" es mentira. En realidad estoy feliz por poder hacer lo que me gusta y no tener una oficina con jefes aburridos y compañeros niches.

Hoy mi estado de ánimo es como el que tendría un hijo entre Maite y Paulo Coelho... de hecho este post parece escrito por uno de esos dos y... coñoperocoño, chico, mejor me voy.

Confesión N° 15

Estoy cansada, arrecha, jodida y agotada.

Elegí estudiar en una de las universidades más caras del país porque (nos guste o no) también es una de las más duras. El problema es que mi familia no está ni un poquito cerca de poder pagármela; también, que no tengo un trabajo con el que poder pagármela.

Al respecto, tengo dos caminos. El fácil es retirar el semestre e irme a una universidad más económica (como la USM) que queda cerca de mi casa y cuesta la mitad de lo que la UCAB. El "difícil", el de la lomita, es el que elegí porque desde siempre me gustan las cosas complicadas y cuesta arriba. Seguro que si fuese una tipa optimista diría que me gustan los retos y vivir al límite y todo eso. Pero no venimos aquí a engañarnos, equipo.

El hecho es que ser beca-trabajo de mi universidad tiene la ventaja que tienen todas las becas: beneficio económico. Sin embargo, también tiene todo lo que no me gustaría que tuviese: explotación.

Hay días en los que siento ganas de decir "TOMA TU BECA DE MIERRRRRRRDA Y ADIÓS", pero cuando eliges subir la lomita eliges ser una tipa arrecha. Y por ese camino vamos. Sólo que estoy sudando como una hija de puta y llegando a mi casa a las diez de la noche, cansada y con ganas de que me den masajes en los pies.

Elegí la lomita que me va a tomar un tiempo subir, pero me va a permitir llegar a donde quiero.
EIMEN, SISTAH!

Confesión N° 14

Sí. De bolas que sí hubiese amado. Las mamás siempre nos advierten de este punto y una no escucha (o escucha y no oye) lo que las jevas más duras del mundo dicen.
Así que sí. Duele y sigo amando. Duele y sigo ahí porque aún creo en él y en el amor. ¿Mongólica? Échale bolas. ¿Tarada? Why not?. ¿Pendeja? Siempre. ¿Masoquista? Masoquista sí te soy.
Tengo como trescientos defectos más para sumar a la lista y qué le vamos a hacer.

Lo amo y no tengo más nada que decir.

Confesión N° 13

Qué horrendo número es el trece. Me persigue desde 9no grado y no hay quien lo pare.

No sé confiar. Ni en mí, ni en él, ni en la gente. Pero sí en los desconocidos. Nunca me ha dado miedo encontrarme con alguien a quien conozco de Twitter o cualquier otro lugar de la web.

Tampoco sé pasar las páginas y ya lo mencioné aquí, pero me perturba. Es difícil cuando la página que tienes que pasar está llena de traumas y situaciones poco deseables.

He tomado importantes decisiones este último mes: pinté mi pelo de rojo/naranja/amarillo, boté mis zapatos favoritos por estar terriblemente deteriorados y voy a tatuarme en unos días. Ojalá no se me ocurra seguir botando cosas porque ahí sí estaremos jodidos.

Estoy llena de rencor. No sé cómo ni por dónde sacarlo pero es jevimetal y creo que las arrugas de mis ojos son causadas por él. Y este punto va ligado al segundo de este post.

Lo quiero porque me da un montón de razones todos los días, pero qué difícil es cuando me da otras para no hacerlo y tengo que respirar hasta el aire que no cabe para no herirlo.

La vida, coño. La vida. Sigh!

Confesión N° 12

Me odio.

Me odio porque se me jode la vida y la existencia y como no me parece suficiente, también vengo a cagar al blog. Como si eso me fuese a reparar. Como si arruinarte, blog, me fuese a hacer una mejor tipa. 

Se me jode. Y no se me jode solita, la vida. La jodo yo. Siempre yo. Con ayuda de otros, obvio, pero la decisión termina siendo siempre mía. Y la vuelvo a poner.

La misma piedra.

Tropezar con la misma piedra mil veces. Como un hombre. Igualito.

Kill me now!

Confesión N° 11

- Quería escribir sobre ti, pero no puedo hacerlo si ni siquiera me entiendo.

- Me siento mal. Vacía. Aburrida. Cansada. Obstinada. Impertinente. Egoísta. Me siento así desde hace días y no puedo sacármelo de donde está. Porque tampoco sé dónde tengo metido ese combo de horrenditicidades.

- Creo que es hora de visitar un psicólogo, pero no sé cómo comenzar. ¿Qué voy a responder cuando me pregunte 'Y bien, ¿por qué estás aquí?'? ¿Una le puede decir a alguien que no sabe dónde se halla el dolor que siente? ¿Una puede sentir un dolor y no saber dónde se encuentra? ¿O es que sencillamente le duele todo y ya?

- Cuando tengo un libro en mis manos, paso las páginas despacito, con sutileza, sin hacer ruido, con amor y con mucha paciencia, ¿por qué no puedo hacer eso con mi vida? ¿Por qué no sé pasar las páginas y comenzar a escribir las otras? ¿Por qué, mierda?

- Si estoy con él la vida es bella. Es bella, créanme. Los tukys del metro no huelen mal y la lluvia no me arruina los zapatos; es como si él se convirtiese en una capa protectora. Hasta me hace ver más flaca, carajo.
El problema viene cuando nos despedimos y tengo que regresar sola a mi casa. Sola. Tengo que abrir la puerta y encontrar a mis abuelos, a los que amo, pero no me acompañan. Sigo sintiéndome sola; y si estudio, me siento sola; y si como, me siento más sola; y si mensajeo con mi mamá, me siento jodidamente sola... Y si estoy con él, estoy bien, me río y bailo cuando entramos a las tiendas a hurgar las estanterías.
Él no se merece esto y yo no me merezco el daño que me hago. Así, también... sola.

Confesión N° 10

De pana qué vaina tan fastidiosa ser tan jeva. De pana. Me he vuelto una tipa más sensible, llorona y marika. Con k.

Alguien me dijo una vez que soy aburrida por no probar las drogas. Yo siempre digo que no lo hago porque soy adictiva y me da pánico y terror que se me vaya de las manos. Para probarlo, está el hecho de que pasé unos 3 días jugando Scrabble con Luisa y ya necesito volver a hacerlo; busco desesperadamente a alguien que quiera nerdear conmigo. 

Hace un tiempo vi en la universidad a una jeva con un libro de colorear (para adultos); constaba de muchas obras de arte dispuestas en blanco y negro para que ella colocase los colores a su gusto. Yo, por supuesto, lo amé y empecé a buscar uno para matar mi tiempo libre y divertirme. Como una niña, no me importa. Fallé en el intento pues, lamentablemente, los libros cool (como ese) los traen desde el imperio y aquí lo 'parecido' cuesta 300 Bs. FEÍSIMOS. Entonces, decidí comprar uno de esos libros para colorear de niños y desde entonces estoy pintando tontadas. Tontadas que, por cierto, me hacen feliz. Si hacen click aquí, observarán una muestra: Filiberto.

El dinero no compra la felicidad, pero compra un montón de cosas que igual te hacen feliz. Y se pueden ir al horno si sólo piensan en lo material.

Me gusta decir cosas como 'me extrae la roca' 'todo mal' 'claramente' y así.

La razón por la que no bloggeo es la misma de siempre: soy una floja de mierda que pierde su tiempo en Tumblr y no pone su mente a maquinar. Lo bueno es que el primer paso es asumirlo y ya lo hice. El segundo, claramente, es hacer algo al respecto y lo intento. Pero intentarlo nunca es suficiente, estaniña.

Este blog me ha hecho conocer a un montón de gente genial. Vaya un abrazo de agradecimiento para él y una copa de vino para mí.

Confesión N° 9

Ay... Me da burda de pena conmigo y con blog haber asumido esto. Estamos tan mal con el amor, estoy tan in love, estoy taaan flotando entre nubes de algodón, que quiero perros y niños. Es imposible pasar por una tienda de niñitos y no derretirme y morirme de amor y elevarse mis niveles de azúcar y decir "awwwwwww" y arrugar la cara y hacer muecas ridículas.
Pero es más imposible ver este video y no hacer todas las cosas anteriores...
Hagan click aquí, porque la tecnología me ganó y si lo dejo para mañana se me pasa la emoción y lo borro.

Confesión N° 8

- Usted podría creer que como este blog tiene 8 confesiones, está recién estrenado y planchadito... Pero no; la verdad es que soy una floja de mierda malagradecida.
- El corazón se me hace trizas cada que entro a su twitter a cualquiervainear... Porque es lo único que puedo ir yo a hacer para allá. ¿Hay necesidad? Claro que no te la hay, pero ahí estoy... Malpegada y malintensa como la jeva que nunca quise ser. Así de mal estamos, equipo.
- Bueno, no es el corazón... Es el ego, la intuición, la dignidaaaad, por Cristo.
- Me pierdo el respeto cada que pienso en él. Y eso está muy mal. Peor que los dos puntos anteriores.
- ¿Por qué las feas tienen el ego por las nubes? Ellas no pueden darse ese tipo de lujos. Nosotras, las que no estamos buenas, sabemos que no es fácil vivir en un país como este, pero entendemos que elevarnos el ego a la máxima potencia es de comemierdas y esa es una de las cosas que nunca querremos ser. Creo que deben parar ya, mis reinas.
- Decir nichedades me hace ser una tipa feliz. No hay de otra.
- Mi novio me resta cariño cuando escribo este tipo de entradas. Creo que es momento de entender que blog no se edita por cuestiones de criterio. Ok? Bien.
- Mi curso de producción de guiones es, sencillamente, genial. Pero me cuesta burda, porque ahí sí es obligatorio esto de editarse... Y no se me da.
- Tengo una obsesión con Mc Donalds y sus papitas, helados, pie de limón, hamburguesas, nuggets y refrescos. Todo es rico. Todo me gusta. Siempre quiero más.
- La cantidad de chinazos que digo en un día es directamente proporcional a mi estado de ruborización.
- Pintar mis uñas de mil colores fue divertido hasta que las demás lo descubrieron y ya perdió el chiste y el amor.
- Ahora aprendí de mi amiguita @sooficiente a pintarme una sola uña. La excusa es que no tenemos tiempo para pintar el resto, pero la verdad es que lo hacemos porque pintarlas todas es... común.
- Y, claramente, odiamos ser unas jevas comunes.
- Conformarme con 'lo mejor de lo peor' para dar mi voto en una elección presidencial es demasiado mediocre... Pero también tengo que adaptarme.
- Adaptar... Qué verbo más HDP, chico.
- Me gusta más reinventar... Pero debo ADAPTARME a que no todo lo puedo reinventar.

Confesión N°7

Se me incrusta en la vida y la existencia la gente que no es humilde. Yo trato de ser tolerante, pero perder la humildad es como... ¡COÑO, CHAMAAA!

Y como los que pierden la humildad, los que no valoran nada. ¡JESUCRISTOOOOO!

Hace más de 1 semana no piso un McD y estoy súper antojada, pero soy súper pelabolas y mis cachetes parecen la luna.

Me pregunto todos los días cuándo aprenderé a ser una jeva tolerante. TO LE RAR. No es tan difícil, mijita.

No tengo tiempo ni de vivir, pero aún así tengo dos trabajos, una carrera, un novio, una cuenta en twitter y un blog. ¡Hola!

Quiero que todas las jevas del mundo asuman que se masturban. Y que lo disfrutan.

Me he vuelto una persona egoísta desde que no vivo con mis hermanitos.

La palabra GINECÓLOGO me petrifica. Ipso facto.

Escribo, luego existo.

A veces me levanto y nos pregunto a mi yo interno y a mí cuáles son nuestras razones para vivir... Y encuentro cosas como ésta:

Mi infinita admiración a esa gente que sabe de paciencia.

Confesión N° 6

Hace unos días mi novio me preguntó si canto mientras me baño. Mi respuesta fue negativa, su reacción priceless.
Yo me quiero burda.
Me quiero, me respeto y me cuido la dignidad más de lo que me cuido las uñas o la piel.
Entonces, si me quiero como me quiero, ¿cómo mierdas le voy a hacer eso a mi cuerpo y -más importante- a mi yo interno?
Si hay algo en esta vida que yo no aprendí a tolerar es cualquier falta de respeto y considero que cantar en la ducha es una; por tanto... Calladita me veo más bonita.

Confesión N° 5

- En serio me molesta horrible no saber sobre qué o quién escribir. A veces como que no me importa la vida de la gente. Y me doy cuenta porque me fastidia mirar Facebook.
- Me gusta que las amistades de mi novio congenian conmigo y las mías con él. Y viceversa. Del mismo modo y en sentido contrario.
- Extraño a mi mamáááá.
- Soy maniática con la ortografía. Ok, maniática no; es que a mí me gustan las cosas como son y punto. Ok, maniática sí.
- A veces me antojo de frutas. Hoy es "a veces".
- Hace unos días alguien me preguntó en Formspring 10 cosas que los demás deberían saber de mí, y voy a copiar y pegar porque estoy bastante aburrida:
1. No sé ser paciente y sufro ataques de ansiedad por cualquiervaina.
2. Si sales conmigo, me estás dando licencia para aparecer en cualquier momento en mi blog.
3. Trato por todos los medios de no caer en la marikerita de mujeres tipo "Si digo que no, en realidad sí quiero" "Te dije que no te quería, sólo para ver qué decías tú", y así. Sinceridad ante todo, jevas.
4. No sé bailar. Mentira, sí sé, pero con unos tragos encima.
5. Me sonrojo 24/7, y no quiere decir que me sienta intimidada o así, es un peo -supongo- de mi piel.
6. Si no tengo las uñas pintadas, siento las manos desnudas y es horrible. So, sí, pierdo tiempo poniéndoles vida y color.
7. Leo empaques de todo tipo.
8. Estamos en el siglo XXI y todo ha evolucionado, sí, pero la pagadita del hotel sigue siendo cuenta de ustedes, hombrecitos.
9. Si vas a gastar 500Bs. F en un ramito de rosas, prefiero los gastes en libros y me los envuelvas.
10. Soy una jeva intensa que cree en "No eres tú, soy yo" y lo afirma.
- No me quiero volver adicta a BlackBerry. No, Diosito. Quiéreme, por favor.
- ¡En 2 semanas comienzo claseeeeees!

Confesión N° 4

Acabo de tener mi momento de lucidez y acordé conmigo, mi mente y ahora contigo, blog dos cosas:
1. Determinación.
2. Vamos a superar la cantidad de entradas del año pasado.
¿por qué? Bueno, porque una te necesita ejercicios de este tipo para encontrarse y trabajar en su creatividad.

Como hoy es el inicio de este ejercicio pro-creativo, me confieso en el paredón en 3, 2, 1...

- No sé estar feliz y bloggear. Es increíble, doloroso y malagradecido.
- Pasé de ser "analista" a ser Productora radial y eso me masturba el ego y me hace arrechamente feliz.
- Las ganas de ver a mi mamá son directamente proporcionales a la cantidad de discusiones per day.
- Con cada día que pasa, los celos hacia mi papá aumentan. Horrible, chama.
- PEMDLC fue tan patético que ni siquiera me tomaré la molestia de criticarlo acá.
- No quepo dentro de mí a veces, muchas veces.
- A veces, también, tengo ganas de saber de ti, del tiempo y de tus cosas.
- A esta jeva la admiro demasiado. Pero mi pena me supera y nunca lograré decírselo.
- El número 2 siempre se me parece a la letra A. Les asocio siempre.
- Cambio mi piel por otra igual de bonita, pero sana.
- Unos rones y me pierden.
- El sushi, mi novio y yo tenemos una bonita relación.
- Hace unos días, @Luisclefoto me hizo una sesión increíble y he aquí una de las tantas fotos:

- Cuando tecleo, subo el meñique izquierdo y me veo totalmente ridícula, pero me gusta.

- "Una cosa es una cosa y otra cosa es otra cosa" es de las mejores frases que no inventé. Y me da rabia porque a mí también se me pudo haber ocurrido, pero seguro perdía mi tiempo en otra cosa. 

- Me siento mayor de lo que soy. ¿Por qué? ¿De pana nos vamos a preguntar por qué?

Y ya, porque si no te aburres.

Confesión N° 3

- Es increíble que este blog tenga casi dos años y solo tenga dos confesiones.
- Estoy despierta y en menos de 5hrs debo estar despierta y maquilladita para ir al odontólogo.
- Soy una celosa enclosetada. A mí no me gusta andar celando con showcitos ni caritas de ass; yo soy de las que cela calladita y luego escupe todo lo que tiene que decir, se pone roja y hace esto.
- Soy demasiado feliz desde que renuncié al trabajo, porque sé que vienen cosas mejores y voy a ser yo, finalmente.
- Me estoy buscando.
- Me siento demasiado poderosa cuando estoy leyendo libros y los demás revistas Tú, o escuchando música mala. No superior, sino poderosa.
- En 15 días me cambio de ciudad y lo único que he metido en la maleta han sido los libros, porque en las noches tristes voy a releer y reencontrar frases para el cuadernito.
- Hace un mes me hice el ombré hair leve. Y quiero más. Sé que te vas a joder, pelo, pero yo te quiero diferente, perdóname.
- No sé cómo entrarle a mi papá. Nunca sé qué más decir cuando llegan los silencios en nuestras conversaciones. Siempre queda un hueco.
- No sé elegir vinos. Lo único que sé de ellos es que se toman y se gozan.
- Gozar es mejor que disfrutar.
- La conciencia es, te digo, una vaina muy fuerte.
- Mi familia y yo somos muy diferentes. Y tampoco sé cómo entrarles; tenemos pocas cosas en común. Sus temas de conversación me parecen mediocres y los míos les parecen aburridos.
- Perdí la cuenta de todas las personas que me han creído tonta por luchar tanto por una meta. Me sobran dedos para contar las que se enorgullecen por mi insistencia y perseverancia. Bitches!
- Me da miedo quererlo tanto.
- Amo jevear con jevas que saben hacerlo.

Confesión N° 2

Pueden pisotearme lo que quieran. Pero ni de vaina me pisotean el respeto.
Y menos este tipo de niñitas.