Confesión N° 21

Quiero creer en mí como lo hacen los demás. Quiero que sea suficiente para conquistar el mundo y batirme el pelo al final.

Quiero que funcionen todos los proyectos a los que les pongo todo mi amor, conocimiento y dedicación. Porque cuando yo quiero las cosas, o sea, cuando las QUIERO, les pongo hasta escarcha si es necesario.

Obviamente soy yo la del problema; no sé dónde estoy fallando. Quiero creer, quiero confiar, quiero desarrollar, quiero funcionar. ¡Quiero que funcione, coño!

Lo único peor que un mal día es un mal día que finaliza entre desdicha y vacío interno. Como si hubiese otro tipo de vacío.

Adopté dos perritos con toda la buena intención del mundo, y en el camino me di cuenta de que no soporto convivir con animales. Está mal, yo sé.

La gente me pregunta si soy feliz y yo respondo que sí. A mi modo, pero sí. Luego me pregunta si volvería a hacerlo todo y yo respondo que no, que ni de vaina; es lindo pero no es para todo el mundo. Al final, que si me arrepiento y yo respondo que no, pero que tampoco lo recomendaría.

Quiero llorar una semana entera a ver si se me pasa todo y puedo hacer borrón y cuenta nueva.

Quiero un trabajo que me rete intelectual y profesionalmente. O sea, ni siquiera estoy pidiendo un sueldo decente (nada es decente en Venezuela, económicamente hablando).

Demasiados 'quiero' y no sé cuántos puedo.

Sé que merezco más. Pero no sé cómo conseguirlo.

Yo sé que tengo que ser positiva, optimista, chica fitness, locutora, buena vaina, jevita fashionista, jevita estilosa, culta, bonita, oportuna, inteligente... y segura. Pero qué puta mierda, no puedo ser ninguna de las anteriores porque no sé cómo coño hacerlo.

Demasiadas groserías para una jevita estilosa, culta y bonita. Fuck everything.

Intento escribir tres buenos párrafos y solo me salen 15 líneas escuetas.

Hoy es un día de mierda y últimamente me abundan. 

Mi nueva vida va más o menos así, UPDATE

Pasó 1 mes desde que empecé el yoga.

Lo amo con locura.

Rebajé 3kg.

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Hoy me volvieron a preguntar si estoy embarazada.

Lección de vida que seguramente aprendí tarde

Por cada vez que te equivocas, hay al menos dos personas dispuestas a señalar con sus dedo índice tu error.

Coñodelamadre.

Confesión N° 12

Me odio.

Me odio porque se me jode la vida y la existencia y como no me parece suficiente, también vengo a cagar al blog. Como si eso me fuese a reparar. Como si arruinarte, blog, me fuese a hacer una mejor tipa. 

Se me jode. Y no se me jode solita, la vida. La jodo yo. Siempre yo. Con ayuda de otros, obvio, pero la decisión termina siendo siempre mía. Y la vuelvo a poner.

La misma piedra.

Tropezar con la misma piedra mil veces. Como un hombre. Igualito.

Kill me now!

NOS FUIMOS

"Normalísimo tener un mal día, chama. No todo puede ir bien siempre, es lógico" le habría dicho yo a cualquier amiga.

Pero nunca pensé que "No siempre vas a hablar bien en tus discursos, no siempre vas a confundir tu horario... Momento, ¿¡QUÉ!?" sería una frase que tendría que repetirme a mí misma durante toda la tarde.

Sí. Confundí mi horario y asumí que mi clase de las 3pm, era a las 4pm y eso me hizo ser merecedora de dos grandísimas -hijasdeputa- inasistencias. 

Es normal tener días nefastos en los que nada va como una quiere, porque, para poner la guinda en la torta, estás en esos días y todo huele mal.

PERO DUELE COMO LA MIEEEEERDA, ¿AH?

Duele horrible ser el punto negativo al que la profesora se refiere para regañar a los demás.

Duele horrible que nadie entienda un discurso en el que trabajaste una semana.

Me fui al horno y no quiero visitas. 

USH!

Historias de pseudo-odontólogos

Querer estudiar odontología en este país, es como querer sacar la mancha de óxido del pantalón blanco favorito. En serio, así de trillado es.
Existen varias posibilidades:
- Usted puede tener vocación, pero no dinero.
- Usted puede tener dinero, por ende una Merú, y por ende ni un poquito de ganas de estudiar.
- Usted puede tener vocación y dinero, pero no tiene cupo en una universidad.
- Usted puede tener cupo en una universidad, pero está embarazada de su novio el bebedor de cerveza.
- Usted puede tener vocación, dinero y cupo, pero no le va a gustar la carrera en 2do. año, y se va a cambiar a Psicología (o la carrera que esté de moda en ese momento)
- Usted puede tener vocación y joderse estudiando para presentar una prueba de admisión, y aún así, amiguito... USTED PUEDE NO QUEDAR SELECCIONADO.
(Sí, sí. A mí no me mire así).

El problema aquí es que no cabemos todos, que crecimos todos muy rápido, y no crearon otra facultad de Odontología. Nunca nadie pensó en que tirar haría muchos niñitos, y muchos querrían estudiar odontología. Es más, nunca nadie pensó que estudiar odontología pudiera ser una moda estúpida.
(No, hombre, no me vuelva a mirar así).

Yo vine a decir que renuncio. Renuncio porque me cansé de luchar contra la corriente, de querer ser algo que no puedo ser (al menos ahora) y porque... ¡panaaaaa, qué estrés!

¿y ahora? II parte

Hay pensamientos que son mucho para ser tweet, son fuera de lugar para llevar a Tumblr, son demasiado para publicar en Facebook y son muy cortos para traer al blog.
Y me vale.

Muérome de tal. Muérome de eso que llaman amor.
lareputamadre.

I'm stupid!

- La única galla en ésta vida que no sabe jugar Guitar Hero soy yo. Yo misma te soy. Yo, pues.
- Estoy en un foso, completamente.
- La única galla que no tiene las manos grandes para tocar guitarra soy yo. Yo mismitica.
- Cuando Shakira no era puta, escibió: "Lloro una vez al mes". So, hoy es esa "vez".
- Me siento estancada.
- No sé dónde vivo.
- No quiero tener respuestas a: "¿Cuál es tu plan B?" Señores, no. No quiero saber más de un Plan B. Éste es mi único plan, aunque tenga otras opciones. Pero que no llegan a plan. Son opciones, sencillamente. Y bien balurdas.
- Tengo que seguir luchando por mi Plan A. Pero días como hoy, quiero desistir de todo, y terminarme de ir a la #%@$. Porque el foso es grande.
- Me decepciono bastante rápido.
- Tengo ganas de decirte muchas cosas, pero no estoy segura de si soy yo, o sean mis hormonas. Entonces prefiero dejarlo así, y que las lágrimas se lo lleven y punto.
- La única galla que se llama galla a sí misma en su blog, a riesgo de sonar dramática soy yo. Yo misma te soy.
- Quiero clases de Inglés, Francés, Tango y modales. Pero ojo que lo de los modales no es porque me interese mucho aprender a comer pasta con la cucharilla, no. Es sólo por saber cómo es ser "refinada".
- Necesito un trancazo. Pero de esos heavy, para que al fin me dé cuenta de lo galla que soy, y de lo mucho que tengo que enfocarme en lo mío.
- Respeta mis sueños, mundo.
- Me cansé de la firmita esa que estaba en mis anteriores post.

¿Y entonces?

Me molesta cuando no tengo nada bueno para postear aquí.
Lo único que transita por mi vida ahora es porquería y no queremos convertir en porquería al blog también.
Suficiente con que todos mis planes hayan caído en un foso. Suficiente con no poder verte, sino cada 15 días. Suficiente con que a mi mamá también la veo cada 15 y discutimos 4 días antes de vernos.
Suficiente de toda esta mierda que me hace sufrir, ¿estamos?.

Se me está agotando la parte interna que siempre me dice: "Tú puedes, pendeja. Tú puedes". Por supuesto, no quiero que se vaya totalmente, pero ya está comprando el boleto de ida y sin retorno.
Yo pensé que podía, pero si el universo, las estrellas, y los astros se unen para que nada funcione, se me va la idea de poder.
Lo siento pero es así.
Ya no sé qué voy a estudiar. Se me han ocurrido las cosas más remotas y trilladas, en serio.

Entonces, oficialmente:

• No puedo más.
• Cero ganas.
• Te extraño horrores.