La fiebre de preguntarme si estoy embarazada

Cuando nací pesé 2.470 kg. (o eso es lo que recuerda mi mamá y me dijo ya grandecita). Desde entonces, fui una niña chiquitica, blanquita y graciosita (no por cuestiones de personalidad sino por tamaño; no entiendo por qué a la gente alta le parece graciosa la gente pequeña, qué rompimiento de ovarios, verga).

Mis papás se divorciaron cuando yo tenía unos 4 años, por lo que viven en casas (incluso ciudades) diferentes desde entonces. Recuerdo que hace unos 8 años, pasé como 3 meses en casa de mi papá porque mi colegio estaba de paro. Su esposa cocina increíble, lo que me hizo consumir dulces y cosas deliciosas por montón. En esos 3 meses engordé como 500 kg. de espejo y como 5 kg. reales, lo que quiere decir que tenía una panza absurda y a un montón de tías detrás "¡Andreíta, qué gorda estás, miamoooor!"... sí, tía, yo también me miro al espejo.

En fin, desde ese momento y hasta entonces vivo con mi pancita porque nunca me ha importado lo suficiente como para proponerme hacer ejercicios y dejar de comer alfajores ni pie de limón...

... hasta hoy.

No sé si es que tener más de 40 años, ser inmamable y estar malfollado te da licencia para ser imprudente y tirar al caño los años que con sacrificio y paciencia tu mamá te dio de educación, pero preguntar si estoy embarazada está mal. Está mal, verga.

Hay dos razones por las que preguntarle a una mujer si está embarazada está mal. La primera es que si se lo preguntas solo porque tiene una pequeña pancita (como la mía), te vas a ganar su odio y la respuesta siempre va a ser "¡Noooooo! ¿Qué te pasaaaaa?". La segunda razón es que si lo haces cuando su embarazo está en un nivel avanzado (entre el 6to y 9vo mes), estás dejando en evidencia tu idiotez y tu, una vez más, imprudencia.

Ahora bien, por razones médicas me subí a un peso hace un tiempo y tengo 54 kg., lo cual, según una página súper fitness, no está ni siquiera cerca de ser obesidad. ¿Qué coño pasa, entonces? ¿Qué coño? ¿De verdad estoy tan gorda? ¿Por qué me importa si estoy gorda? ¿Por qué a los demás les importa si estoy gorda? ¿Por qué vengo a joder al blog así?

Imbéciles.

Ahora me compré unos zapatos fitness y camino como 5 km. diarios porque ustedes me hicieron parecer una bola de grasa en mi mente. Coño de la madre. Coño de la madre Sascha Fitness (perdóname, chama, pero todo este movimiento de gente "sana" es tu culpa).

Chao, voy a hacer abdominales en mi cama. Fuck my fucking life.

P.D.: NO, NO ESTOY EMBARAZADA.

Quéseyo, pana

El peor de los escenarios. Se me cae la cara de vergüenza conmigo, contigo, con Internet y con lo poco que queda de mi pisoteada dignidad.
Entonces vienes a preguntarme por qué. Como si yo tuviese los ovarios para explicarte que tampoco me entiendo. Como si yo tuviese sinónimos decentes para no llamarme pajúa, pendeja e imbécil. Como si tú te merecieses mis innecesarias mentiras. Es más, chico... como si yo supiese mentir. Como si hacer mis idioteces me fuese a llevar a alguna parte.
Así que voy y te doy la mejor de las respuestas:

No sé, malditasea.

De bajones

Estoy arrecha.
Conmigo, con él y con todo. Mentira, con él no.
Estábamos bien; comimos, tomamos fotos y nos reímos. Y luego ya me obstiné.
Y escribiendo encontré -creo- el por qué.
Mi problema es que me obstina no poder estar más con él; es como uno de esos terribles ataques de ansiedad que te da cuando vas en carretera a equis lugar. Así.
Y me supera.

Ser mujer no se me da. ¿Puedo salir corriendo o me toca aprender?
No me aguanto, coño.

Historias de pseudo-odontólogos

Querer estudiar odontología en este país, es como querer sacar la mancha de óxido del pantalón blanco favorito. En serio, así de trillado es.
Existen varias posibilidades:
- Usted puede tener vocación, pero no dinero.
- Usted puede tener dinero, por ende una Merú, y por ende ni un poquito de ganas de estudiar.
- Usted puede tener vocación y dinero, pero no tiene cupo en una universidad.
- Usted puede tener cupo en una universidad, pero está embarazada de su novio el bebedor de cerveza.
- Usted puede tener vocación, dinero y cupo, pero no le va a gustar la carrera en 2do. año, y se va a cambiar a Psicología (o la carrera que esté de moda en ese momento)
- Usted puede tener vocación y joderse estudiando para presentar una prueba de admisión, y aún así, amiguito... USTED PUEDE NO QUEDAR SELECCIONADO.
(Sí, sí. A mí no me mire así).

El problema aquí es que no cabemos todos, que crecimos todos muy rápido, y no crearon otra facultad de Odontología. Nunca nadie pensó en que tirar haría muchos niñitos, y muchos querrían estudiar odontología. Es más, nunca nadie pensó que estudiar odontología pudiera ser una moda estúpida.
(No, hombre, no me vuelva a mirar así).

Yo vine a decir que renuncio. Renuncio porque me cansé de luchar contra la corriente, de querer ser algo que no puedo ser (al menos ahora) y porque... ¡panaaaaa, qué estrés!

Ya fue

Peor que estar "enguayabada" es estarlo, y no tener tiempo para ocuparse de ello.

O sea, es como estar jodido, y no tener tiempo para asimilar que se está.

Y se me incrusta en la vida, y me dan ganas de pararme en medio de la Sadel a gritar, y me dan más ganas de comerme mi almohada.

Porque ya está bien de esto. No es la primera, ni la segunda: es la tercerda jodida vez que estoy en el "guayabo"

Y no entiendo por qué una es incapaz de pensar esto cuando está viendo que el carajo le gusta. 

Y no. Tampoco me arrepiento, pero es que... Mira, ya está, Andrea. Ya fue. 

Cualquiervaina

A veces siento que Dios juega Los Sims con nosotros.
Alguien que pare este tren, que yo me bajo a tomar un descanso.

I'm stupid!

- La única galla en ésta vida que no sabe jugar Guitar Hero soy yo. Yo misma te soy. Yo, pues.
- Estoy en un foso, completamente.
- La única galla que no tiene las manos grandes para tocar guitarra soy yo. Yo mismitica.
- Cuando Shakira no era puta, escibió: "Lloro una vez al mes". So, hoy es esa "vez".
- Me siento estancada.
- No sé dónde vivo.
- No quiero tener respuestas a: "¿Cuál es tu plan B?" Señores, no. No quiero saber más de un Plan B. Éste es mi único plan, aunque tenga otras opciones. Pero que no llegan a plan. Son opciones, sencillamente. Y bien balurdas.
- Tengo que seguir luchando por mi Plan A. Pero días como hoy, quiero desistir de todo, y terminarme de ir a la #%@$. Porque el foso es grande.
- Me decepciono bastante rápido.
- Tengo ganas de decirte muchas cosas, pero no estoy segura de si soy yo, o sean mis hormonas. Entonces prefiero dejarlo así, y que las lágrimas se lo lleven y punto.
- La única galla que se llama galla a sí misma en su blog, a riesgo de sonar dramática soy yo. Yo misma te soy.
- Quiero clases de Inglés, Francés, Tango y modales. Pero ojo que lo de los modales no es porque me interese mucho aprender a comer pasta con la cucharilla, no. Es sólo por saber cómo es ser "refinada".
- Necesito un trancazo. Pero de esos heavy, para que al fin me dé cuenta de lo galla que soy, y de lo mucho que tengo que enfocarme en lo mío.
- Respeta mis sueños, mundo.
- Me cansé de la firmita esa que estaba en mis anteriores post.

Enero

Puedes irte ya.
Adiós.

Una perla... >> repotenciada <<

Noche vieja escuchando la radio de un teléfono celular, porque no había luz.
#bienbuenopues

Una perla

Noche buena escuchando reggaeton.
#bienbuenopues

Entre gustos y colores...

... No han escrito los autores.

ABRO COMILLAS

El tequeño ofrece la ventaja de que puede servirse a toda hora y en cualquier ocasión: acompañando unos tragos en una reunión o coctel, en una fiesta infantil, como entrada de una comida y hasta para desayuno en su versión gigante o “tequeñón”. Va bien con cualquier bebida, alcohólica o no, y puede servirse con una variedad de salsas. Son fáciles de comer y muy rápidos de preparar, pues se fríen en cuestión de minutos y pueden almacenarse congelados durante seis meses. Al igual que en las fiestas, la presencia de los tequeños en el recetario venezolano ha sido una constante junto a platos de tanta tradición como las hallacas, el pan de jamón y el dulce de lechosa. Con el paso del tiempo han surgido ligeras variaciones en cuanto al tipo de masa y el relleno empleados. Las versiones dulces, con chocolate o papelón, se han popularizado en los puestos de comida rápida mientras que otras más exquisitas se ofrecen en distintos locales capitalinos, como los tequeños de masa philo rellenos con jamón serrano.


CIERRO COMILLAS

(FUENTE: http://www.eluniversal.com/etemas/archivo/sabor261105/vivirsabor3)

 
Sin embargo, me parecen horribles. Son excesivamente comunes, hechos con una masa absultamente detestable y rellenos del queso más salado que encuentran en la charcutería.
Odio los tequeños en todo momento y a cualquier hora. Odio su olor, sabor y textura.
Me parece un poco absurdo que no conforme con consumir cantidades industriales de tequeños en la fiesta de la prima, del amigo, del tío, de la abuela y de vaya.usted.a.saber.quién la gente tenga las santas ganas de ir a un centro comercial a comprar 7 tequeños por 20 bolívares feos. Veinte. Se lee viente.

¡LA GENTE SÍ ES CHÉVERE, VALE!

A ver.. Seamos sinceras

- Mi yo interno aparece todos los días y me lanza soberanos regaños. Yo pacientemente me calo mi discurso y trato de meterme el orgullo por la naríz y darle la razón cuando la tiene. El problema es que siempre la tiene.
- Hace un tiempo me habló de pasión, y fuerza. En ambas tuvo razón. Últimamente soy de lo más marikita y yo odio eso.
- Me preocupa horrible que un día mi novio descubra que no quiero aprender a cocinar, que puedo ser ordinaria, que me ruborizo excesivamente fácil, que nunca estaré buena porque no es ni será mi objetivo de vida, que me encanta que me hable de carros aunque no entienda una mierda, que el extrañarlo tanto me está matando, que su media sonrisa me tiene babeada, que lo pienso más que a cualquier cosa, que soy "celosa enclosetada", que me fastidia horrible no aparecer en todas sus fotos, que me parece perfecto, pues, es el hombre perfecto. Y yo odio la perfección. Pero lo amo a él.
- Me armé de valor y te dije varias cosas que necesitaba que escucharas, papá. Eso me regresó a la vida. Gracias.
- Odio cuando no puedo decir groserías.
- Tengo unas ganas de llorar inexplicables.
- CDLM.
- Te extraño.
- El no poder verte me mata, coño. Y no creo que haga falta un por qué.
- No quiero que mi familia lea mi blog de nuevo.
- Quiero borrar a mucha gente de mi Facebook, porque me cae medio mal.
- Me asquea cuando me dicen que estudie Medicina.
- Llorar me hará bien. Llorar me hará bien.
- No. Mejor ven a acá y dame un beso. De esos que nos gustan. Con o sin chocolate. Quiero que me valga madre la gente, la mesa y todo lo demás, y poderte besar como quiero.

CDLM, chica.

Gente estúpida y ellas

Hoy cuando venía de regreso a mi casa, cuatro pajúas en un Aveo bajan su vidrio y gritan:
"Sabes que quiero que me hagas los brekeeees... JAJAJAJAJAJA"
Y yo, amablemente:
"Además de mongólicas, brutas"



Yo tampoco entendí el chiste. Pero bueno, dale.