Dear FutureMe

Hace 1 año, 2 meses y 26 días me escribí una carta para que llegase hoy.

Me movió demasiado leerla y que todo encajase perfecto y sin planearlo, pues hace un año no sabía que mi vida iría tan diferente a lo que quería.

Lloré en un pasillo de un supermercado, pero yo feliz por la jeva arrecha en la que me estoy convirtiendo.

No sé por qué te escribo ésto, pero lo hago con miedo.
Espero que para éste momento, estés en la universidad, haciendo lo que más te gusta.
Que hayas dejado ir lo que no te pertenece, y que tengas el valor de demostrárselo a quien sea.
Espero también que te hayas construído nuevas metas ya. ES HORA, MIJA. ES HORA.
Tú y yo sabemos que te mereces lo que no te pude dar hace unos meses, pero no por eso vamos a hacer un drama ahorita.
SU PE RAR.

Quiero que los ojos que me están leyendo sean sutiles e inteligentes. Quiero que las manos que me están tocando sean suaves y delicadas. Quiero que la cara que me está viendo esté llena de felicidad y positivismo. Quiero que la pajúa que está llorando, deje de hacerlo y se ponga a trabajar en lo que tiene. Y proyectar lo que no.

Te quiero, coño.

Y no. Tampoco sé si debas publicar ésto.
Decide tú.

Por cierto, mija. 
¡FELIZ FELIZ CUMPLEAÑOS! 
Merde!

Carta a Merlín

Querido Merlín, te escribo esta carta porque desde 2011 no sabemos nada el uno del otro y la vida no puede ir así; una te necesita echar sus cuenticos de cuando en cuando (¿Viste? Sigo hablando -y escribiendo- como una señora de esas que iban a los Bingos en Venezuela).
Hace 8 años todos creíamos que en 2019 ya estaríamos en carros voladores y tendríamos televisores “inexistentes”. Y mira, ni lo uno, ni lo otro. El calentamiento global nos está comiendo; China ya no está donde estaba, y en Chile la gente no sabe lo que es el invierno. Aquí entre nos, siempre me ha parecido que no es casualidad que ambos -desgraciados- países inicien con Ch. En fin, no te quiero distraer.

Mi vida va más o menos bien, pero ni un poquito lo que esperaba (¡increíble!). ¿Recuerdas aquella pasión con la que deseaba la Odontología? Bueno, en 2015 comencé a estudiarla y... ¡caramba! Me pareció tan horrible que salí corriendo en segundo año (o sea, en 2017). La cruda verdad es que me enamoré tanto de mi escuelita de Comunicación Social y disfruté demasiado mis 5 años en ella. Una nunca te sabe las vueltas que da la vida y para muestra esto. Pero tú sabes como soy yo de terca y enamorada con las cosas.

Me da mucho dolor hablar de esto, pero actualizaciones son actualizaciones; mi abuelita falleció hace dos años y mi abuelito seis meses después se fue con ella, de tristeza y amargura. Y pensar en todas las veces que sulfuré mi sangre gracias a algún regañito suyo, ¡la falta que me hacen!

Por otro lado están mis hermanos: Samuel está tan grande e inteligente que me enamora cuando le digo que odio su mal gusto musical, y él replica que no es culpa suya sino del amor. “Es que el amor es así, Andrea” y yo no puedo sino enamorarme más de él y sus locuritas. Vanessa, por su parte, está -¡por fin!- graduándose en una Universidad cualquiercosa del pueblito en el que viven. Luego está Gerardito, quien ya tiene 14 años y 1,80m. que me quitan la existencia; en parte porque me da envidia, y en parte porque es demasiado consentido para tener los añitos que ya, ¡pero bueno, aquí estoy otra vez con mis doñismos!. Por último, te cuento que Enrique tiene 3 niños rebeldes que no quieren llamarme tía dizque porque “es muy chiquita para pedirle la bendición”. Lo peor es que me enternecen y les sonrío. Una falta de carácter siempre, Merlín.

Así es como llegamos a mi mamá... Siempre ella tan ella. Está tan viejita que si no se pinta el pelo, tenemos un pedacito de algodón tantito áspero, pero siempre lindo. Con esto de los años tiene unas manías que... ¡carajo! me restan paciencia, pero me llena de felicidad tenerla aún, con su loca montaña rusa hormonal.
Ahora, para finalizar el temita este familiar, te cuento que mi papá está igual que siempre, solo que rezongón y con cara de infeliz; ya me dije yo alguna vez que así terminaría sí seguía con sus silencios abrumadores y su extrañísima manera de demostrarnos cariño a todos. Lo amamos, claro, pero nos gustaría tener más fotos y recuerdos con él.

Ahora bien, me entretuve hablando de aquel montón de gente y me olvidé de contarte lo locos que son, por ejemplo, los nuevos adolescentes. En serio. Esas gentes viven en una de “rebeldía” que ya todos nos conocemos, y no aceptan nada. ¡NADA!. No saben escuchar consejos ni saben redactar un párrafo en la clase de Historia porque “a mí que me importa 'sa vaina”. Si siguen como van, cuando pisen la universidad (¡Ay, mi UCAB!), van a salir corriendo por donde entraron.

Merlín, no seguiré hablando tanta “grama”, como solías decirme. Trataré de resumir bien. En 2011 comencé a salir con untipoahí; un tipo de esos ranchos como a mí me gustan. Rancho por fuera, bien estructuradito por dentro. En ese momento estudiaba 4to año de Derecho y pensaba que nunca saldría de ahí, pero míralo, ahora es un tipo de esos con corbata metido en su -impecable- oficina casi 24/7. Estamos juntos desde entonces, y siempre para bien. De vez en cuando vamos al Moulin Rouge y lo disfrutamos como cuando ambos teníamos 19. Siguen sonando los Rolling y los Foo. Eso es para morirse de amor.

No tenemos hijos porque es que... Chamo, en serio a mí no se me da ese temita. Tenemos un perrito por mera insistencia suya. El nombre es irrelevante (la verdad es que no me gusta; lo eligió él, mi untipoahí). Nos va tan bien, que cualquiera podría creer que estamos felizmente casados, pero ¡vamos! Nosotros no somos de esos.
Te cuento que París es hermosa y no me decepcionó ni un poquito. Es hermosa pero jamás viviría allí; yo no podría soportar ir al super y encontrar gente tan malhumorada y hedionda. Los franceses no saben ser amables, y no es que una te necesite de eso, pero es contagioso y eso sí que nunca podré ser.

Untipoahí y yo nos fuimos de viaje por Europa (sí, a las ciudades cliché esas que tanto reblogueé en Tumblr) y terminamos en China para que el señor pudiera tener un orgasmo al ver a sus amados Pandas. Lindos, pero yo no entiendo su nivel de faneo, aunque se lo respeto.

Finalmente, mis bienes materiales no son ni la mitad de lo que esperaba, pero tengo un closet increíble en el que caben todos los zapatos que compré en Europa y que ya pasaron de moda pero se siguen viendo amazing con mis pantymedias.

Ahora quiero leerte de vuelta y que me cuentes cómo te va en este mundo de aviones, computadoras y bancos online. Que no es nada fácil, ¿ah?

Andrea.

Acoto entonces que esta es una carta que le escribo a Merlín desde el año 2019. Todo todo es ficción -de bolas, porque yo no soy vidente-. Y sí, es un test psicológico que le va a decir a mi profesor cuán cuerda estoy.
Publícola en el blog porque me encanté escribiéndome en unos años.
Enjoy!

Y cuando le digo que le quiero se me arruga el corazón, la sangre se me alborota y los ojos se me cristalizan.

La crisis de los 20

Hay un -jodido- punto en la vida en el que no sabes si eres tú, si es él o el de al lado. En ese punto están la inconformidad, la inestabilidad y la indecisión.
Yo no sé si son cosas de muchachitas, o si es un peo meramente personal, pero me jode horrible. Y me jode porque es como no caber dentro de mí.
Un día abrí los ojos y sentí que no soy quien creo ser; me levanté, me vi al espejo, y no me entendí.
Ya no me gusta lo que pensé que me gustaba:
- Descubrí que me gusta más el azul, y eso que yo juraba ser la fan enamorada del verde pistacho (sí, esa vaina existe).
- Me descubrí deseando un jugo de patilla. DE PATILLA, MARICA.
- Cambié mi closet en 5 meses. Ahora dizque soy rebelde y no me combino las ropitas.
- No escucho siquiera la mitad de los grupitos baratos que escuchaba hasta no hace tanto.
- Frecuento sitios que jamás habría visitado.
- Me compré un perfume dulce y me obsesioné.
- No me gustan los tipos que me gustaban antes, y todos los días me pregunto por qué llegaron a gustarme.
- Estoy aprendiendo a balancear tolerancia + humildad. Nunca he sido buena en matemáticas, pero en esta mínimo me saco un 18. Mínimo.
- Acepté que no me gusta la comida árabe.

No sé dónde está lo positivo y no sé dónde encontrarme otra vez, pero me gusta la persona en la que me estoy convirtiendo, la que está en el medio del 'era' y 'soy'.
Me gusto burda, y quiero rescatar lo bueno y tirar lo malo a las alcantarillas que sí huelen mal.

Pero hay algo que no va a cambiar nunca, y es:

Olvídenlo, cambiar es lo mejor que me está pasando.

El peor post

Como no he logrado escribir una entrada completa, tuve que enumerar los últimos sucesos y/o pensamientos, a modo de lista balurda. Así de mal estamos.

- Me supera el jugar a ser feliz. Me supera horrible.
- El Nestea me está aburriendo. Es eso grave. Grave.
- No tengo película, libro, canción, banda o lugar favorito. Juzgue usted como quiera, que yo tampoco me entiendo.
- En mi trabajo descubrí que puedo caminar y masticar chicle. Escribir, y comer cereal. Pensar y coordinar. No sabemos si tener sexo y twittear; les mantendré informados.
- Cuando alguien escribe "extrañuuu" "amuuuu" "adoruuuu" yo me imagino un aullido. Auuuuuuuuuuuu!
- No puedo ser firme ante una situación. No puedo. Y mira que lo intento, ah.
- Yo creía que la soledad era esa situación que enfrentaban las mujeres al divorciarse, o al morir sus familiares. Y me equivoqué. Descubrí que la soledad es fácil, sencilla, regalada y está a la vuelta de la esquina.
- Si no leo, no escribo.
- No entiendo CADIVI. Y no lo entiendo porque no quiero hacerlo.
- No confío en las señoras manicuristas.
- A veces siento vacío. Chaaaaamo, qué desesperante.
- Admiro la perseverancia de los demás; a la mía la catalogo como "tropezando con la misma piedra"
- Estoy concursando por un reloj que cuesta 30euros. Solo 30. ¿Ya ven por qué no quiero entender CADIVI?
- Quiero un perreo intenso. Hasta abajo.
- Mal, ¿ah?
- En mi casa piensan que soy gay, porque tengo 1 año sin llevar novio a casa, y porque apoyo a los gays. Ignorancia, ustedes saben.
- Ignorancia y comemierdismo se fueron al campo un día.
- Mi sonrisa es torcida. Me río chueco. ¿Se entiende?

¡URGENTE!

Blogueros y blogueras, ciudadanos y ciudadanas, estudiantes y estudiantas, inteligentos e inteligentas, peoresnadas y peoresnados, amigos y amigas:

Solicítoles a ustedes y ustedas un favor pequeño en tiempo y esfuerzo, y grande en agradecimientos de mí hacia ustedes.

Estoy participando en un concurso de Agatha Ruíz de La Prada Joyas, el cual consiste en capturar una foto con un reloj (impreso en papel) y obtener la mayor cantidad de "Me gusta" en Facebook. ¿El premio? El mismo reloj que me verán en la foto (pero ese sí será de verdad verdadera -o eso dicen-)

La foto es esta

El link para votar por mí es este: http://on.fb.me/gaqTnR

¡GRACIAS Y GRACIOS A TODAS Y TODOS! ¡Compartan el link, vendan mi foto en sus casas, oficinas y kioskos más cercanos! 

Y recuerden: Un "like" no enriquece ni empobrece a nadie (a menos que sea una pelabolas como yo, que no puede comprarse el reloj, y recurre a concursos como este)

La evidencia

Siéntate a hablar conmigo, y pregúntame si me gustaría tener novio. Yo -claramente- diré que no, que qué fastidio, que para qué busca una eso, que no hace falta, que es horrible cuando tienes que contarle a tu chico qué hiciste y con quién, que los hombres son idiotas, que no volvería a meter la pata y que soy malísima para cosas de pareja. Voy a inventarte cosas, y decirte "usted dice LOVE, y yo digo SEXO."
Pregúntame lo mismo un día de bajón, pregúntame lo mismo cuando estoy vídeollamando con él, cuando me dice cosas bonitas. Pregúntame lo mismo justo cuando él me está cantando y hablando de nuestros planes.
Prueba revisándome la libreta donde cocino las entradas, o el montón de post-It en mi cuarto.

Tampoco me veas así; a nadie le gusta quedar en evidencia.

Ser jevita es una vaina bien

Es normal que una vez al mes me sienta en el foso. Termino la noche mal, y comienzo la mañana igual, triste, fastidiada y de mal humor. Cuando meto la pata hondo hondo, lo asumo; sucede que siento que sólo siendo, la vuelvo a meter.
Esto tiene que ser un síntoma menstrual tardío, o adelantado (ya no llevo la cuenta). No me vengan ahora con que eso no existe, por favor.

Que sepas que

Me gusta ese momento en el que olvido que las tildes y mayúsculas existen.

La niña está en el foso

Me siento mal.
Estoy en el foso. No quiero hablar. No quiero reírme. No quiero siquiera escribir en alguno de mis Post-It. Rechazaría cualquier invitación a comer helados de pie de limón. No quiero escuchar. No quiero cantar. No quiero saber nada del mundo. Me siento fea. No quiero caminar. No quiero dormir. No quiero llamar. No quiero encender la televisión. No quiero comerme una mandarina. Algo me atropelló. No quiero salir.  No quiero pintarme las uñas, o jugar al MaquiClub. Tengo frío en el estómago, y cara de querer matar gente. No quiero explicar.
No quiero y nadie puede hacer nada; salvo yo, pero tampoco quiero.

Déjate llevar

Quiero comer hamburguesa, y cuando la tengo en mis manos, no me provoca más. Tengo las ganas más grandes de llorar, pero no entiendo por qué; no tengo razones (creo). Quiero tomar vodka, y después de dos tragos sacio mis ganas. Tengo sueño, voy a la cama y paso al insomnio. Si hay galletas de avena, yo las quiero de limón. Si tengo las de limón, quiero unas de chocolate. 

Quiero soñar todas las noches, pero me molesto horrible cuando tengo pesadillas. Cuando hay jugo de pera, soy capaz de dejar que me las toquen, por jugo de naranja. Cuando me regalan motivos para desconfiar, decido que es mejor no hacerlo, y cuando no los tengo, soy una loca de mierda cualquiera y los fabrico. 

Quiero llorar y me invento las excusas, los motivos, porque no se me da natural. Cuando tengo motivos, me trago las lágrimas, porque la soberbia puede SIEMPRE más que yo, porque se me jode el maquillaje. Olvido con facilidad lo que mi mamá me dice a las 6 de la mañana, pero jamás olvido los números de teléfono de mis ex.

Estoy llena de miedos, terrores, pesadillas e inseguridades. No puedo ocultarlo. Y tampoco puedo tener el valor de sacar toda esa mierda de aquí. 

No sé quién tiene la culpa de todo ésto. No sé si es él, ella, o yo. 

La preocupación siempre. Las ganas de más. El frío cuando hay calor; el calor cuando hay frío. El querer correr cuando no puedo trotar. La neurosis infinita. 

El humor de mierda.

Que me venga, por favor.

Inconforme

Esa que no se deja ser feliz, ni siquiera cuando tiene razones. No se deja, porque sabe que el coñazo que viene después es heavy. No se deja, porque "ser feliz es para gente grande."

Esa que se sabotea hasta los sueños, porque así aprendió una vez, y le agarró elgustico. Si está soñando con la playa, se levanta y dice que no, porque le da alergia.

Esa que da un paso y se enorgullece de semejante avance, pero se celebra los dos que retrocede. Retrocede porque quiere, porque también le agarró elgustico.

Esa que pelea frente al espejo, cuando una dice sí, y la otra grita que no. Vaya usted a saber por qué.

Esa que sabe lo que quiere, y lucha por ello, pero permite que vengan a cambiarlo todo. Y quiere que sepan que por lo menos se lo cambian con "estilo" (coñodetumadre, mija)

Esa que sencillamente no puede vivir sin drama, porque descubrió que es increíblemente divertido. Ella decía que no, pero encontró el balance. Y ojo, que ésto también se lo sabotea usualmente.

Esa que escucha a Shakira (la que no era loca) como placer culposo; escondidita, pues.

Esa que quiere correr cada vez que mete la pata hasta el fondo, pero se devuelve cuando va por la esquina.

Esa que no sabe, ni quiere aprender a callar, porque no lo necesita, y porque ¡vamos!, es despiadadamente divertido.

Esa que no entiende de mediocridad y comemierdismo. Porque estudia y lee, para no ser bruta y desubicada.

Esa que ve las cosas como quiere que sean, y no como realmente son. Porque -sí-, eso también es más divertido así.

Esa que huye y se asusta cuando la saben seducir. Huye porque es cobarde, y sabe que encontrar a uno que no sepa hacerlo, le da material para bloggear y vainas que criticar.

Esa que no sabe distinguir cuándo es una "huevonada de carajitos", pero no le da importancia.

Esa que no cabe aquí.

De esas cosas que pueden pasar.

Puedes estarte tomando el mejor de los cafés con tus amigas de siempre, y alguna levantarse de la mesa "porque me llamó elidiotanovioobsesivo"

Puedes venir de casa de tus padres, pensando en lo absurdas que son sus vidas, y aún así critican la tuya.

Puedes tener el peor de los resfriados, y comenzar a llover a penas pones un pie en la calle.

Puedes abandonar tu dieta por un día, correr a la heladería, comprar tu sabor favorito y caerse al suelo.

Puedes haber bailado toda la noche con el mejor tipín, y éste "comentarte" con total naturalidad que Laura, su novia, se quedó durmiendo en casa.

Puedes dejar pasar 2 trenes, y el tercero llegará con más gente.

Puedes sonreír siempre. En todos tus viajes.

Y mira, no estoy diciendo que todo esto tenga que pasarte.
Pero puede pasar.

Cosas que quiero para mi cumpleaños

Sin orden específico.

Es todo lo que quiero.

De todo lo que quiero contarte

Voy a contarte lo torpe que puedo ser cada vez que -no- me lo propongo.
Voy a contarte que me comí las galletas con Nutella de la abuela. Y que me siento culpable por eso, pero no tengo los ovarios para confesárselo a ella.
Quiero que recibas un mensaje de texto cada vez que quiera besarte y no pueda.
Quiero que me acompañes a comprar zapatos y carteras y te des cuenta de lo necia, exigente e indecisa que puedo llegar a ser.
Voy a contarte las historias de mis ex, y quiero que respondas "gracias a sus errores, estamos aquí".
Quiero llorar en tu hombro, hasta mojarte la camisa y tener la nariz como Rodolfo el reno.
Quiero contarte lo que a nadie le he contado y he sabido callar durante tanto tiempo.
Voy a pedirte abrazos por toneladas.
Quiero que estés cuando me caiga, y te rías conmigo.
Voy a contarte mis absurdas historias del colegio. Quiero que sepas lo selectiva que he sido desde chamita.
Quiero que sepas que el pie de limón no sabe bien cuando no estás.
Quiero contarte que me encanta tu forma de vestir.
Voy a invitarte a que me invites a bailar toda la noche.
Quiero que me hagas un collage como el del video de "Hey Soul Sister".
Quiero leer para ti.
Quiero contarte mis historias. TODAS.
Quiero que me enseñes a hablar francés.
Quiero que me quieras como es. Quiero que me respetes siempre.
Voy a regalarte buenos y malos momentos, porque sé que tu cara en los "malos" es perfecta.
Quiero que, de vez en mes, me recuerdes que estoy loca hasta la médula.
Quiero contarte los versos más tristes.
Quiero que nos queramos hasta que ambos lo decidamos así. O para siempre.
Voy a invitarte a caminar, mientras nos tomamos una limonada.
Quiero que me muestres canciones nuevas.
Quiero que me robes besos. Voy a robarte besos.
Quiero que encuentres mis defectos, y sepas contarme.
Quiero contarte todo ésto...

...¡Pero no estás!

Honey, honey

El problema es que a tí te falta el carácter que a mí me sobra. Ese carácter que hago respetar todos los días, porque así fue como me gustó llevar mi vida, contigo o sin tí.
Necesitas una dosis de trancazos heavy, de esos que he tenido por montón, y hacen crecer. Y todos sabemos que no me refiero al tamaño, por evidentes razones.
No me gustan las canas y menos las arrugas. Con las que tengo basta.
Deberías saber que tu indecisión me desespera, como escuchar un niño llorar. Que siempre te extraño. Que primero están mi dignidad, mi respeto y mi orgullo; después está todo lo demás.
Deberías saber que me encanta el helado de pie de limón, y que contigo me parece aún mejor. Que mi creatividad no es siempre buena. Que tus brazos me parecen perfectos.
Tienes que entender que con la única persona que puedo bailar merengue, eres tú.
Lo que no deberías saber es que si me miras a los ojos mientras te discuto mil cosas, me harás derretir y desistir.
El otro problema es que ahora lo sabes. Pero yo no pienso borrar ni media palabra.

Noticia de última hora

Febrero fue un asco, tal como lo fue enero. Y de hecho diciembre. Cero pensamientos e ilusiones para marzo. Mentira, hay una ilusión grandísima. Pero no les quiero decir. Hoy no quiero escribir sobre algo puntual, porque no tengo sobre qué. Por cierto que admiro mil a esa gente que ve series completas. Yo me fastidio y se me olvidan. ¿Qué es lo que no se te olvida, mijita?. Últimamente estoy más loca. Y más ocupada. Quiero que todos compren mis zarcillos. Esta mañana hice el desayuno, pero se quemaron las arepas. Soy un desastre a veces. No me creo el rol de ama de casa perfecta. No lo quiero ni un poquito. Seré la más imperfecta. Y no haré jugo de lechosa never. Mi novio no termina de aceptar que sí le gusta el silicón, y eso apesta feísimo. Quiero demasiado ir a un mercadito de diseño. Y también un traje de baño nuevo. Glee me encanta, pero no recuerdo nunca el horario, así que son pocas las veces que la veo. Cada vez que pierdo un follower en Twitter, me pregunto por qué. Soy demasiado galla, u know!. Mi spanglish es horrible, necesita nutrición. La UCV me está fastidiando mil. Decir mil es bien común ahora. Estoy malpegada con él. Enamorada, diría yo. Da igual, es la misma cosa. No le voy a tolerar errores ortográficos a nadie. Lean, panitas. Y regálenme un librito a mí. Si yo trabajara, mi sueldo se iría en carteras, zapatos, ropa interior y libros. Así de Sex and the city como me lees. Voy a hacer un pie de limón, y no se va a quemar. Ni de broma. Quiero aprender a tomar ron. No entiendo nada la Física. Me parece totalmente inútil. Los adolescentes me dan como cosita. Todos piden atención. Una NIÑA tenía los zapatos rojos más hermosos que he visto hasta ahora, y yo quería tumbarla, quitarle los zapatos y salir corriendo. Porque presiento que calzabamos lo mismo. Me siento severamente loca, y no voy a borrar nada pues.

Confesión N° 1

Yo no quería nada de ésto que quiero ahora. Y juro que voy a luchar con la fuerza de mil mares por conseguirlo, porque NOS lo merecemos y ya.

I'm stupid!

- La única galla en ésta vida que no sabe jugar Guitar Hero soy yo. Yo misma te soy. Yo, pues.
- Estoy en un foso, completamente.
- La única galla que no tiene las manos grandes para tocar guitarra soy yo. Yo mismitica.
- Cuando Shakira no era puta, escibió: "Lloro una vez al mes". So, hoy es esa "vez".
- Me siento estancada.
- No sé dónde vivo.
- No quiero tener respuestas a: "¿Cuál es tu plan B?" Señores, no. No quiero saber más de un Plan B. Éste es mi único plan, aunque tenga otras opciones. Pero que no llegan a plan. Son opciones, sencillamente. Y bien balurdas.
- Tengo que seguir luchando por mi Plan A. Pero días como hoy, quiero desistir de todo, y terminarme de ir a la #%@$. Porque el foso es grande.
- Me decepciono bastante rápido.
- Tengo ganas de decirte muchas cosas, pero no estoy segura de si soy yo, o sean mis hormonas. Entonces prefiero dejarlo así, y que las lágrimas se lo lleven y punto.
- La única galla que se llama galla a sí misma en su blog, a riesgo de sonar dramática soy yo. Yo misma te soy.
- Quiero clases de Inglés, Francés, Tango y modales. Pero ojo que lo de los modales no es porque me interese mucho aprender a comer pasta con la cucharilla, no. Es sólo por saber cómo es ser "refinada".
- Necesito un trancazo. Pero de esos heavy, para que al fin me dé cuenta de lo galla que soy, y de lo mucho que tengo que enfocarme en lo mío.
- Respeta mis sueños, mundo.
- Me cansé de la firmita esa que estaba en mis anteriores post.

Welcome february

Mi mes favorito del año siempre ha sido octubre. Porque todos cumplen en octubre, porque no hace frío ni calor, porque todo "inicia" y porque a finales de ese mes se les ocurrió sacarme de la panza de La Doña.
Pues bien, éste año he decidido colocar un montón de incertidumbre y esperanzas (mode cursi on) en febrero. Sencillamente porque enero fue un fiasco para mí y para todos. Enero les jodió la vida a muchos. Y a mí también.
En febrero voy a estudiar el triple de lo que estudié en enero, voy a canalizar el doble y a llevarme a quien tenga que hacerlo por delante, porque mis sueños se respetan y se construyen.
Entonces, le damos la bienvenida a febrero con todas las de la ley.