Lecciones de vida

- Si te llama 'amiiiiiga', no es tu amiga.
- Cuando una mujer dice NO, a veces, EN SERIO, es NO.
- Los valores no se negocian. Nunca y bajo ninguna circunstancia.
- No siempre se puede ser sincero.
- Una mujer enamorada es capaz de todo, menos de tolerar que las amigas del novio lo llamen "príncipe", "mi amor", "peluchito", etc.
- El primer amor sí se olvida. Y la primera vez también.
- Cuando escribes un post como este en papel, y en público, la gente cree que escribes un libro y te mira misteriosamente. (+50 interesante).
- Hacerlo sin condón pero terminando afuera sí embaraza (le sucedió a la amiga de una amiga).
- Cuando sales de tu casa con actitud, todos los obreros y motorizados te piropean. (+50 autoestima). No me ha pasado, pero así dicen.
- Un clavo saca a otro, pero no cierra el huequito que queda abierto.
- Cuando usas pimienta para cocinar y luego te pasas la mano por la cara, ves al diablo bailando joropo.
- Lo que debes hacer mientras te cantan cumpleaños es estar ebria. Y gozártelo.
- Cuando no quieras llorar no llores.
- Los tacones sí cansan. Sobre todo si son baratos.
- La primera vez que (te) seas(n) infiel, vas a comprender que en esta vida nadie se salva de ser un hijo de puta.
- Ninguna mujer es puta si es tu amiga. Hasta que se acuesta con tu ex.
- Cuando quieras llorar llora.
- La objetividad no existe.
- Ninguna historia de 'amor' que comience en una discoteca termina bien.
- Las relaciones sin WhatsApp funcionaban.
- Los leggins no son pantalones y no se ven bien con pantaletas invisibles. Asco.
- No todo es culpa de las hormonas; a veces, sencillamente, somos locas de mierda. Y ya.
- Lo que lees determina, en buena parte, quien eres.
- Una mujer inteligente no chulea tipos.
- El gaydar es el mejor accesorio humano.
- No todos los tuits son indirectas. ¡¿LEÍSTE?!
- La universidad no es tan cool como la pintan.
- La regla no es como la pintan los comerciales de toallas sanitarias. Ni tan terrible como la muestran en los de analgésicos.
- Una nunca debe decir, en ESOS momentos, "esto nunca lo había hecho" porque levanta sospechas. Digna.
- Fea puede ser, pero apestosa jamás.

Mi nueva vida va más o menos así

Emparejarme es la decisión más grande que he tomado en 21 años, no sólo por el tema sentimental y cursi, sino también por aquello de las prioridades, intereses y costumbres: que otro me vea echarme el desodorante es un peo grave que mi mente tardó varios días en asimilar.

Antes de vivir juntos, hacía una cuenta regresiva en mi agenda (que dejé de usar porque me sentía programada) con mis marcadores de colores. Acto seguido, revisaba mi cuenta bancaria y decidía si era posible comprar un poco de lencería sexy por... bueno, ya saben. También me pasaba por las tiendas de piyamas porque una vaina es que a mi mamá le dé igual que duerma con la franela vieja del colegio (obviamente no crecí más y me sigue quedando el uniforme de educación física), pero otra vaina es que el tipo que me parte me vea dormir con eso. Bien. Una vez comprada la lencería y la piyama, me compraba una dosis de azúcar para calmar mi ansiedad. Sí. Saber que en 3 días íbamos a vernos me causaba ansiedad.

Cuando llegaba el día, elegía la ropa con la que más cómoda me sintiera, me hacía la malota y me dirigía hacia nuestro punto de encuentro, que siempre era difícil, remoto e implicaba tomar un vuelo que siempre se retrasaba, me daba dolor de cabeza y me multiplicaba la ansiedad por cien. Por alguna razón, a nuestros encuentros siempre llegaba antes que él. "¡Coño! Es demasiado humillante ser la primera en llegar, estoy tirándole en la cara la ansiedad que me consume. ¡Coño!"... "Bueno, equis, soy una tipa puntual. O él impuntual. Ay, no sé. Que llegue ya. Voy a escribirle".
—Ya llegué, ¿dónde estás?
—En el aeropuerto, ¿y tú?
—También. Si me dices específicamente dónde, quizás nos vemos.
—Sal.
—Ok. (¿Por qué me baja las pantaletas así? ¿Por qué me gusta tanto? Casi medimos lo mismo, ¿qué es esto? Nuestros hijos no van a... ya va, ¿qué? Cálmate, jeva).

Ahora que dormimos todos los días del mundo mundial juntos, conoce todas mis camisas viejas, mis pantaletas "para cuando tengo la regla" y mi ritual de lavado de cutis antes de dormir. Alto aquí, "cutis" es una palabra muy fea y desde este momento es niche. Corrijo lo de arriba: mi ritual de lavado de cara antes de dormir. Lavar con agua y jabón, secar, dejar reposar durante 5 minutos y echar la crema "anti acné" que en realidad me controla el acné, sin más.

Vivir junto a E. me ha enseñado varias cosas:
- El matrimonio no es un cuento de hadas. Maldito Hollywood. A veces lo odio (a E.) y le digo que es verdaderamente insoportable.
- Hacer empanadas. Y haber aprendido a cocinar empanadas ha traído como consecuencia que él siempre quiera cenar empanadas, como si a mí me pareciese igual de fantástico.
- Pertenezco al club de mujeres que odia la ropa sucia y se pregunta cómo carajo se reproduce así de rápido. Soy un cliché. Busqué por toda la ciudad una cesta bonita, de "maderita o bambú, no sé bien cómo es la cosa"; lo que menos quería en nuestra casa es una cesta de plástico de esas horrendas de supermercado. Ahora que lo analizo mejor, me doy cuenta de que el incruste con la cesta de "maderita o bambú" era algo psicológico del tipo "si se ve bonito, quizás no sea tan desagradable". Paja. Paja de aquí a los 400 bolívares que nos costó. ¡Coño!
- El closet no se arregla solo. Mi mamá está a 6 horas de mí y no puedo picarle el ojo y soltarle "arréglame el closet ahí, miamorcita". Negativo.
- La mayoría de los primeros días es una mierda. Creo que en eso necesitan enfocarse las despedidas de soltera; todas vamos a explicarle a la niña en cuestión que es jodido y que va a llorar varias veces al día. O a tuitear, pero no lo recomendaría. Yo me compré un cuaderno barato donde escribía mis arrecheras.
- Manejar. Estoy aprendiendo a manejar. Las dos primeras clases que me dio fueron geniales. En la tercera clase quiso enseñarme a retroceder, pero mi 1,56m me impide ver todo lo que necesito ver y tiemblo cada vez que llevo la palanca hasta esa "erre del demonio".
- Ninguno de los libros que he leído me prepararon para esto. Y estoy segura de que ninguno de los suyos tampoco, pienso que el matrimonio es más una historia de "vivir para contarla".
- Ceder, aprender y madurar son nuestras primeras necesidades.
- Foso no es una opción.

Luego les sigo contando; E. quiere "empanaditas, miamor"...

Instrucciones para llorar

No importa mucho el por qué. El llanto siempre será el mismo, y las lágrimas serán igual de saladas siempre. 

Lo verdaderamente importante aquí, es que no se le ocurra a usted armar un escándalo. Mantenga la calma, y llore todo lo que quiera. Porque siempre será liberador.

Contraiga su rostro, tápelo con sus dos manos (o una, como usted prefiera) y suelte un sonidito casi imperceptible.

Es ahora el momento de liberar las lágrimas, y con ellas los mocos. 

Disfrútelo, aunque le parezca trillado. Disfrútelo, porque a la tercera o cuarta "sonada" de nariz, olvídese: se ha acabado el llanto.

Ahora, si usted quiere saber de razones, hay muchas, le cuento. 

La común (y mi favorita): el guayabo. Ese siempre funciona. 

Esos dolores de mierda se le meten a uno, no se sabe cuándo, ni como, pero se meten en un lugar donde nunca se les encuentra. Y son el perfecto detonante.

Lección #5

Aún (adverbio temporal o de modo con el significado de 'todavía'): ¿Aún no ha llegado?


Aun (resto de casos: también, incluso, hasta): Ni aun él pudo hacerlo.

Lección #4

Sí (adverbio de afirmación): "Él sí quería".
Sí (pronombre reflexivo): "Lo atrajo hacia sí".
Si (conjunción condicional): "Vendrá si quiero".
Si (conjunción de intrerrogativas directa): "Pregúntale si quiere venir".
Si (note musical): "Concierto para piano y orquesta en si bemol".

Lección #3

Ay: exclamativo.

Hay: del verbo haber.

Ahí: indicativo.


¿ay comida?

Lección #2

Los puntos suspensivos (...) son tres.
No dos (..), ni cinco (.....), ni veintiocho (............................).
Son sólo tres (...).

Lección #1

Sí: Afirmación
Si: Condicional.


Por qué: interrogativo o exclamativo.
Porque: responde o afirma.

Porque no vienes?
NOT!!